黑白红～Triple Kevinyu～

终于始乱终弃，再也无法忍受博客中国的服务了，缓慢、低效、落后。

从今起这里将不再更新，5年的文字留在这里也不想搬到yo2上（也不能搬，wordpress不支持博客中国的系统），还是感谢博客中国这5年的服务，让我积累了很多，发泄了很多和忍受了很多。新博客地址如下，全新的kevinyu，欢迎访问！

http://kevinyu.yo2.cn/

（以下文字纯属牢骚，不关心者绕行，谢谢合作）

在连续等了一周，做了至少5份飞行计划，打了不下6个的Weather Briefing的电话，来回跑了N天，看了各种脸色之后我彻底崩溃了。我好像被诅咒了一样，注定奔波于人与人，乱与无奈之间。

我一直跟然然、青青等朋友抱怨我的生活是如何的sucks，下面我就装把傻逼，把自己这几天的sucks的生活列出来。

第一天，上午上完课后开始做飞行计划，一开始bathurst天气还可以，我就做去那里的计划，做完计划后小睡，没成想一觉醒来，bathurst天气骤变，于是改作charlottetown，忙完计划后跑到机库做准备，克里斯不同意我去charlottetown，因为时间太长，于是临时又改成summerside，做完计划后开始打Weather Briefing，告知天气不好，有雷暴，克里斯提议推迟到晚上8点，再看天气有何变化，无奈回宿舍等待。8点再次回到机库，再次打Weather Briefing，还是有雷暴的可能，于是飞行取消，当时想转天是个大晴天，明天飞也行。

第二天，整个春天都没见过的一个大晴天，心想怎么也能飞成了，于是下午开始做去moncton和charlottetown的计划，吃完晚饭后去机库给飞机加油，加到一半的时候飞机被别的教员要走了，于是还要再等别的飞机回来。等到别的飞机回来后，又开始给这架飞机加油。加完油再次打Weather Briefing，被告之天气有变坏的趋势，克里斯决定取消飞行，我顿时piss off，跟他当面理论起来，英语毕竟我是我的强项，况且他也有理由，于是克里斯决定明早6点再次try。

第三天，早上4点起床查天气感觉还可以，于是又开始做计划，做完计划换衣服奔向机库，刚要出门克里斯一个电话过来让我打eather Briefing。打完Weather Briefing后我又拨通电话告诉克里斯有雷暴的可能，于是飞行再次取消。回到床上小睡之后奔向教室上课，上课后又奔向机库发现克里斯最终还是飞了，于是马上奔回宿舍做计划打Weather Briefing，然后再次奔向机库等待他回来。等了一个小时之后克里斯回来了，说天气又不好了，飞行再次取消，明天再试。

简单列举了这三天的情况，在过去的11个月中这种情况比比皆是。这三天我除了练习飞行计划的计算就是练习听力，说Weather Briefing的人用超快的语速讲述一堆天气术语，所以唯一的收获就是能以很快的速度做完飞行计划和Weather Briefing的完整理解，freak ！！！

未来4天的天气还是很糟糕，所以我还是在等待中继续老去。我不是个被动的人，我知道在这样的环境中我并不是幸运的，我也没有奢求任何的幸运降临，我主动奔走于我相求的人之间，我尽量做好每一次的飞行，我忍耐任何的不公平，我压抑任何的偏见和怒火，我无视任何精神上的伤害，我还能做什么？

长篇大论的自怨自艾，没什么目的，只是倾诉一些牢骚，还是得死磕下去，无奈中……

推荐一段视频，Sexy Beijing: Forever Tango，Sexy Beijing是youtube上的一个频道，定期更新一些独立制作的视频节目，大部分都是介绍北京的各个方面，当然她要是像XXTV那样的节目其实也没什么可推荐的意义，Sexy Beijing的特色就在于节目的外壳借鉴了热门剧集sex & city（无比期待电影版的网络下载，我就这点素质了），而且视角也很独特。Sexy Beijing每一集都很好看，而今天更新的这集看完之后顿觉心情大好，常言道缺什么补什么，可想而之我现在缺什么了。

（前几天Time Building时拍下的云海）

我承认我更新博客的速度很蜗牛，不像大学时那样没事就写点东东，那时思绪很多，想写的东西也很多，看看博客里的那些栏目就知道了。可是现在呢，思绪也很多，甚至多到了千头万绪，可是整理起来却很麻烦，而且有些东西写起来越发觉得没劲，强行撰写的东西快感已尽，而有感而发的东西也越来越少了。

蒙蒙让我写些高兴的事，又难为我了，不过也确实该走出一些郁闷的心境了。人总是会在与自己背道而驰的人生轨迹上自怨自艾，怨那些得不到的，怨自己所有的，怨别人拥有的，而自己有什么就跟瞎子一样看不见。这种本能性的盲瞎其实很正常，两个人站在自己的角度看对方的生活能看出来很多自己缺少而又向往的东西，至少是一种表面的美丽，谁也不可能真正融入对方的生活，所以向往的本能总是让我们不高兴，不高兴怎么自己就这么不行呢？其实对面那个或某个你还不知道的人已经在你对面也在思考同样的问题。其实何必这样呢，生活的方式可以自己选择，你可以选择每天高高兴兴的，也可以选择每天郁郁寡欢，但至少我们没有每天都在温饱线上或者在生死间做选择吧，所以蒙蒙还有看到这些文字的人选择高兴点吧，有些东西的美丽就在得不到。

今天得到了等待已久的肩章，其实我本来也没期盼有肩章，做个飞行学员有没有肩章其实都一样，得到了也不会给我多大的鼓励，得不到也不会否认自己。我最终还是没有欣喜的带上它，原因很简单，肩章和肩带不成比例，很丑很突兀。

很久没联系的小little给我留言了，很抱歉这么长时间没联系了，其实我也不忙，反而每天闲的蛋疼，只是在网上很少看见你，估计这个世界上就我这么一个闲得蛋疼的胖子了。以前的那些时光其实已经成了一片挥之不去的记忆，突然想想感受一下温馨和时间的匆匆有益身心，可是更有益身心的还是往前看，你要是再往前想想，万一有一天我们拖儿带女的在某个地方偶遇那岂不更温馨。高中的生活是段梦，铭记然后为成人的生活努力吧。

今天把MSN的签名改成了“甜蜜的奶油，疯狂的自由”，我现在甘心做个亚健康的死胖子，让自己在无尽的食欲中求生不能求死不得，“奶油”的甜蜜和想吃就吃的自由，快让我疯了吧。死胖子在加拿大安心做死胖子，回北京后再有病乱投医。

推荐两张最近让我心情很好的专辑，一张是阿牛的新专辑《你最牛》，一个人能把音乐写得很复杂和宏大，那叫牛逼，而一个人能把音乐写的很简单而又很动人，那叫更牛逼。阿牛的专辑一直是做减法的专辑，虽然也会有顺应时代的转变（R&B，RAP or something like that）但大体上没有谄媚于潮流的突变（最近某个内地乐团的女主唱发了单飞专辑，对潮流的谄媚让我恶心），歌手要的是终与自我的本质或者是制造潮流的能力（周董），其他就别扯淡了。第二张是Tamas Wells的《A Plea en Vendredi》，同事推荐了其中的一首单曲《Valder Fields》（Video见下），然后下载了这个乐队（或者也是个人，乐队名字亦主唱的名字）三张专辑，其中最爱的还是这张。清新就一个词清新，独立乐队中的佳作。

给蒙蒙推荐几首歌，算是生日礼物吧，大老远的我现在这么穷（今天交了200刀的补考费，奶奶的，还是没逃过）也没资本给你寄东西，回去再补上吧。

1，阿牛 《来我家吃饭》。2，Yeah Yeah Yeahs 《Maps》、《Gold Lion》、《Date With The Night》。3，Skye Sweetnam 《Billy S》。4，The Kooks 《She Moves in Her Own Way》。5，FLOW 《GO！！！》。6，Fischerspooner 《Never Win》。

很不起眼的几株三叶草，默默地开在一个岩石的夹缝中，我记录它并不是因为他们的美丽，只是因为够平凡，不经意间走过或者一脚踩过。

商照算是顺利的通过了，没什么要具体总结的东西，总之算是幸运吧，很多事情都是出乎人意料之外的，有好事也有坏事。就在考完试的转天，我得知我的双发落在了又一位很mean的教员手里，你看，一桩接一桩的事就是不给人任何可以准备的心情，没有很操蛋的感觉，只是想说克里斯是个魔咒。

今天去了Mount Carleton爬山，一个很原始的森林，当地的教会全程sponser，其实此行的意义不在于沿途的风景，只是想找个机会逃出“囚笼”，哪怕废上4个小时的车程奔向一个原始的森林。

4个小时的车程在眼前闪过的除了大片的森林就是没有尽头的公路，公路给人的感觉就是空旷的遥不可及，即使飞奔也是遥不可及，我只是后座的一个乘客，目的地不重要，重要的是沿途思想的自由和旁观的遥不可及。

一座原始森林的意义对于我来说什么都不是，我不是生态主义者，也不是文人墨客，更不是所谓的背包族，徒步于密林中只是想走出一个简单的心情，抑或是赤裸的坦诚目的：和好朋友的一次旅行并且拍些自我满足的照片。我也不在乎征服顶峰，何况还是在一个阴天下雨的日子。

下山的途中彻头彻尾的被大雨浇灌，这也是意外的收获吧，没带伞反而是一种幸运，幽深小径、尽头的渺茫还有静静的落雨，跛滑的石路上一个人前行，我捕捉了一片叶子湿润的内部，就在我全身湿透的情况下，我成了一个湿漉漉并且在偷窥的死胖子。

真诚的信仰会让一个人变得很谦和，一路做我们司机的尤金总是很谦和的默默开车，偶尔的小幽默更是锦上添花，我则在后座不是呱躁就是睡觉，着实的不好意思。旅行结束后教会体贴的安排了聚餐，以上帝的名义。当然我也以上帝的名义美美的享用了这顿晚餐，最后谢谢上帝吧，我后面的路还长，我继续苦行，您也继续保佑。

更多照片详见左面链接我的flickr.

那天我和朋友在一条长长的公路边散步，我们穿着短裤、T恤还有凉鞋，阳光灿烂的照射着，风温和了许多，我们说的话都飘到了风中，我不记得说这些什么，反正是正经的和不正经的掺杂在一起，就像是这10个月的生活一样，矛盾的进行着。

我开启了一瓶风油精，涂在了蚊子的叮咬处，于是手指尖开始弥散风油精怪怪的味道，我开始不自觉的闻手指尖的味道，我并不是贪恋这种味道，只是他让我想起了很多记忆角落里的事情。风油精的味道属于夏天，属于那些越抓越爽的刺痒伴随着怪怪风油精味道的夏天，我很爱招蚊子叮咬，所以我的夏天里总有风油精的味道。

我开始想在北京的那个夏天，我好像还记得我大汗淋淋的在街头等公车倒公车的画面，我好像也还记得和朋友在街头无所事事的画面，那天我们在簋街填饱了肚子之后走进了一家小小的冷饮店，那时已经夜色漫漫了。我记得的应该还不只是这些，可是我却窘困于回忆，我远离那些夏天10个月了，那个夏天的旅行和静静生活现在都慢慢变淡了，现在我只能靠着文字，当然还有风油精的味道来舔舔那个夏天的余味。

现在生活的一切好像都是缺乏快感的的腐朽，即使是一个夏天的开始都伴随的是连天的阴雨，一些都显得那样的腐败，这里没有我要的夏天味道，只有腐坏的消极和绝望。一点点风油精就让我在曾经的记忆里快乐很久，我真的腐坏了。我继续没心没肺的活着，甘愿做个绝望的死胖子，我逃避生活，甘愿蜷缩在朋友身边麻痹自己，可是我仍然还是一个空寂的死胖子，枯萎的开着强忍坚挺的花蕾。我开始拒绝极端的事物，然后开始接受平和的大多数，一直repeat张信哲的一首老歌《有个人想我就好》，怎么就那么暗合内心，你现在该了解我无处安放的空寂是个什么形状了吧。

我可以把很多相互矛盾的食物一股脑的塞进肚子里，比如海鲜和冰激凌、热菜和冰啤酒，今晚我就是这么做的。我无法把自己灌醉，那就选择把自己撑死，极乐的快感可以让我忘记外面的阴雨，我还是个绝望的死胖子，山穷水尽了还是得吃死自己。

我贪恋每天睡前的听音乐的时刻，同时也害怕转天醒来的那一刹那，两者之间只是闭眼与睁眼的瞬间。我可以在朋友身边犯贱，也可以一个人死气沉沉，我可以突然极乐释然，也可以突然绝望封闭，矛盾的存在是为了生存，闭眼和睁眼瞬间，黑白交替，风油精的味道、那些夏天的记忆、晴天、阴雨、飞行、等待、绝望、我怎么了？

朋友问我如果现在我们没有走进这个职业，我们应该在干什么？他说他应该是个XX，我想我应该是个穿梭在钢筋森林里的小职员，为自己奢侈的理想奋斗着。我现在也在为自己奢侈的理想奋斗着，可是却在浪费我本应该穿梭在钢筋森林里的青春，我可能说了句很没理想的话，可是用平凡的生活换取安身立命的本事，我没法消极。

两张坂本龙一的配乐都听完了，我还是没写完这些文字，我退化了写作的能力，我最终还是个绝望、空记得死胖子。

我不得不写点东西了，我基本上用光了我所有的勇气和坚强，我可能也用光了身边朋友所有的鼓励，我耗尽的好像还不仅仅是勇气，可能还有其他的东西，我不知道这东西是什么，空落落的在心中据了一个位置却没有实体。

四月和五月我彻底的变成了一个失败者，可能还不能说谁彻底，不过可能比彻底还要纯粹。我还是没能逃开迷信的宿命，尽管我还不是个十足的迷信者，但我总是是用宿命论的东西来总结一些遭遇，然后将自己的信仰交给神灵，我发现这是个很好的安慰剂。可是当我一次又一次的在挫折的深渊里徘徊不前时，我突然发现信仰是那么的虚幻和不切实际，这一次，我开始怀疑，我不怀疑信仰的威力，我怀疑我是不是真的在信仰的光环中。

我到死还是个迷信的人，即使连续的打击向我一锤锤的击来，我还是信奉那个我心中的神明，我知道我可能不是他要保佑的类型，我也知道我可能做的还不够，我更知道这可能真不是有个信仰就能解决的问题，可是此时此刻，在这个让我彻头彻尾置身失败的地方，我没有可以依靠的人，我孤身一个对抗这么多事情，有时真觉得力不从心，当然那一股股侵入内心的绝望感更是痛彻心扉的摧残。

我就连一个角落都不能躲，即使我会走到静静的河边，注视那缓缓流动的河水，即使我可以在音乐和别人的故事中忘记现实，即使我可是装傻般的再次给自己力量，可是我觉得我仍然赤裸裸的暴露在人群中，就像今天我将自己最脆弱的一面展现在无数的老外面前，我承认我不是个装淡的人，可是我也想保有最底线的坚强。

我被别人追问怎么了，眼前的那个人是我教员和领导，我处在失语的状态中只是静静的盯着桌上的某件小东西，我知道那两双眼睛想得到一个合理的理由，没准他们可以找到人为什么脆弱的原因。可是我让他们失望了，我只是张开嘴，没什么都没说，太多的话用中文都表达不了，更别说是英文了。

其实我也不知道我是怎么了，我真的不想把原因归结于别人，我知道从头到尾都是我的错，我错的无以复加，像是一个孩子一错再错，错到让人生气，错到让人心痛。我甚至都开始在怀疑自己这还是我吗？我离开自己好远，远远的丢了那个本来的我，也可能这就是本来的我，只是在不断的假象、侥幸和失去中，我弄丢了一些枝枝蔓蔓，弄丢了真实的质感。

我又开始怀疑了，我从小就怀疑自己，一直怀疑到现在，我基本上已经把我自己怀疑到不能再怀疑的地步了，一直怀疑到麻木。我现在已经完全麻木了，如果说之前朋友的劝说还能能够让我感到些许的融化，那么现在我已经麻木到不会在接受任何的劝解了，是我的原因，对不起。

对不起，我说给谁听呢，我自己，还是别人？我其实谁也没对不起，可是我就想发自内心的说一句对不起。老爸刚才发短信问我怎么样，我只能说对不起。我谢谢朋友这段时间对我的劝解，我知道我是个不让人放心的人，我也知道我是个笨的人，我能理解的东西永远只有那么一分之几，我现在已经丧失了理解的能力，我脆弱到了一个最为幽暗的低谷，在众人的目光下幽暗的低谷。

我又开始看士兵突击，我承认我喜欢这部电视剧是因为我想找到力量，找到归属，找到幻想的素材，可是现在第三次看的时候，我什么都不图，我只想让自己逃避现实。那样的一个故事，很适合隐藏自己，逃避现实。

我开始想一些人，在我最脆弱的时候我总要开始想一些人，这些人不一定能给我什么，但我就是会想他们。我也开始在想以前的生活，我脆弱的时候总会想要是回到以前该多好，想高中时就知道傻闹的我，想大学时就知道玩的我，想和好朋友在一起的日子，想有她在身边的日子。上周，和同事在漆黑的夜里飞行时，我告诉他我现在的处境可能就是她对我的报应，信仰在这时发挥了巨大的力量。多么可笑啊，我的惩罚来的这么的快和痛苦。

我还能写些什么，好想能写的都写了，我基本上在最痛苦的时候是不写东西的，可今天我写下了这些废话不是为了讨可怜，只是想写东西，我真的没有事情干，写写东西时间就过去了。

别再劝我了，我也不在接受任何的劝解，是我自己的原因，谢谢大家。我会离开网络一段时间，我还是不能放弃，就像我今天说的“Back to Myself”。士兵突击里成才有句话怎么说我忘了，那些枝枝蔓蔓我真得去找找看了。

整理音乐时总会发现很多遗珠之憾，现在正在听陈升的《丽江的春天》，真是一张好专辑，让我跳脱出很多杂乱的想法，我没去过丽江，也不知道那的春天怎么样，大学的同学有丽江来的，听说那里很美，从陈升的音乐中听出来好像还不仅仅是美。福来的春天很操蛋，就像他的冬天一样，给人一种绝望的气息，可能也不是这个加拿大偏远小镇的原因，生活往往都会混杂在一个城市的气息中，绝望由心而生。

我仍然在期盼一个晴天，我想我是在期盼中老去了，我期盼了太长的时间，所以渐渐的忘记了快乐的事情，我现在能用文字抒发的好像只有伤心的外表。我总是从别人的故事里获得快乐的事情，电影，小说，社会新闻，甚至是朋友经历的事，我只能听着，在电话这头，断断续续的聆听。我远离正常社会已经9个月，所以请理解我的改变。

好久没照新照片了，生活黯淡了色彩之后我渐渐的把相机藏在了抽屉里，把自己藏在了别人的故事里，我看不到值得纪念的东西，除了眼前的这一大片乌云密布，乌云也是黯淡的，黑白两色在照片里多么悲哀啊，我宁愿不去记录。